競泳・ハイレグ・レオタード・ピタコスフェチ向け ノアのエロでファニーな日々






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乃愛

Author:乃愛
涙のバースディ:11月30日
★Bカップ★アスリート体型

生まれてくる時代を間違った
現代のエロ攘夷志士。

競泳水着・競パン、ハイレグTバックのキャンギャルレオタード、新体操・レオタード大好きな方大歓迎。路線問わずコラボレート企画も参加中、お誘いおまちしております。

フライトジャケットへのパッチの縫い付け、プラモデルの制作のお問い合わせ・コラボレートのお誘い、撮影モデルのご依頼は下のメールフォームからお願いいたします。

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味の味覚
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時計台とか、三冠王とかいう名前のラーメン屋がある位なので「味の・・・」シリーズはどこまでありそうなのか検証してみることにした。
 「味の夜行列車」これは普通に鉄道オタクの店主か国鉄を退職した店主がやっていそうだ。
 
 「味の大学」、、このへんだと学生に人気の大盛り自慢の店っぽくまさに学生街にありそうである。

 「味の検視官」。。。このへんだとちょっとやばい感じがしてくる。たぶんメニュー表に「検視報告書」って書いてあって六角精児みたいな店主がやっているのである。

 「味の火災調査官」これはすでに2時間ドラマの帝王しかやれない店である。「このラーメンはなあ!!」ってなれ初めや素材を熱く、しかも涙ながらに語られてしかも店主のお父さんは学校の校長でその学校の先生はフイーバーするのである。

 「味の番外地」これはちょっとありそうだ。。。角刈りの無口な店主がやっていそうだ。しかもその店主、鍋にレードルは落とすわ、麺をゆでるのにやけどするわ、盛り付けが強烈にヘタクソでチャーシューも入っていなかったりする。あげく席にもってくるときにひっくり返したりするのだ。そしてひとことこういうだろう「自分、不器用ですから」。店主はTシャツの前と後ろを間違ってきているはずなので気をつけろ。

 「味の理髪店」これはもう。。。。親父が床屋で息子は反抗してなぜかラーメン屋始めちゃったパターンだわね。

 そんなわけで風邪を引いたらしく薬を大量に飲んだらフワフワしゅりゅう!!って意識でお腹が空いた状態で考えたラーメン店における味の○○問題でした。

 ん?私がラーメン店を開いたらどんな名前にするかって??
「味の前立腺」。

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